卒園式の憂鬱

子供のイベントごとにブルーになってます。
でももうそれも最後（のはず）

私の今年度のお役目は保護者会代表というものだったのですが
結局主な仕事は卒園関連の準備なのでした。
昨年に比べれば結構平穏だな～って思っていたら最後の最後にきたって感じで、、、。
この２年間、何がこんなにストレスだったのかだんだん私も理解してきた。
仕事がいやなんじゃない。幼稚園の先生との交渉だって別にストレスではない。
いやだったのはベテランママたちとのやりとり。その辺のコミュニケーション
が最初からうまくいっていなかった。私自身が苦手意識もっていたのが
一番の原因なんだろうなあって今にしてみれば思い至る。もう気が付いたらすご～い
距離ができていてどうすることもできなかった。んで自分が醸し出して
いる不協和音に我ながら耐えられなかった。なんせむこうは幼稚園生活６年、
９年というベテランなのですでにママとしての経験値が違うのよ。
私には”下の子”とう免罪符もないので幼稚園も容赦なかった。（、、、不公平だ）
なんか昨年もそうだったのだけどどうしてもイベントのたびに
お互い嫌な思いをしてしまうんだよね。私がわかっていないばかりに。
んで一度嫌な雰囲気になってしまうのもう普通には戻れないんだよね。
そのイベントが終ってくれることをお互い心待ちにするばかり。

実は先週私は園庭で思い切りキレてしまった、、、。
もちろんママたちにじゃないです。自分の子供に、です。本当につまらないことで
なんかスイッチ入ってしまったのです。息子に対してじゃなくて他のこと、私のうまく
いっていないこと、思い通りになっていないことすべてに対して叫びたい気分
が抑えられなかった。子供は半泣き、ママたちはドン引き。私はすごい自己嫌悪。
幼稚園生活の最後にこんなヒドイこと子供に言ってしまったという後悔でどっと疲れた。
でももうこれが今の私の幼稚園に対する心境なんだってはっきりわかった。
相当溜まってるなと思った。そして子供に向かって言った言葉は取り消せない
という後悔でしばらく落ち込むんだなあってさらにブルーになった。

昨日の土曜は幼稚園ママたちの最後の飲み会だったのだけど、そこでもやらかして
しまったし、、。相当緩んでるわ私。もう気心しれたママたちだったし、お酒の席
だったからつい本音がでちゃって「来週の今頃はもう他人♪」って毒吐いちゃって
部屋の温度が２、３度低くなるのを感じた。ごめん私卒園式指折り数えてる人だから。
役員から解放されるという以前に子供の卒園式で泣くという感性をもち
あわせていないから。もう卒園したら会うことないんだなって思ってつい言ってし
まった。それは金曜の放課後、園庭で遅くまで遊んでいる子供たちをみながら
思った正直な気持ちだったから。こんなに仲良しになれたのに来週の今頃は
別々なんだって。永遠に続くようにすら感じた幼稚園生活だけど、この無邪気
な姿は期間限定なんだっていつも心の奥では覚悟していた。でも今はそういう
感傷に浸っている心の余裕なんてないの。もう流す涙は他で流したよ～～

色々思い通りいかなかったなあって今思う。
こんなはずじゃなかったということばかりで、すごくテンション下がってるのに
日常生活はあまりにめまぐるしくてついていけない。
とりあえず卒園式が終ったら一休みしようって思う。
小学校のことは４月に入ってから考えるわ。
だってもう桜の季節でしょ？ヤバイよ立ち直らないと。
春物の服を買って子供とデートしよう。庭もどうにかしなくちゃ。
図書館から本とＣＤを借りる。そしてテレビもパソコンもせずに静かに過ごす。
そして４月になったらすべてリセット！新しい生活の準備する。
子供は小学校だけど、私はやはり一番やりたいことはバレエ。
自由な時間ができたらできるかぎりバレエに当てたい。
もう踊らなきゃやってられない。この気持ちは踊ることによってしか癒されないよ。
昨年の今頃もそっくり同じこと言ってたような気がする、、、。